Ну, за дам!

07.03.2011 в 21:56

Пишет  Кошка Всевышнего:

С праздником, милые дамы!

07.03.2011 в 11:49

Пишет  А.Некрасов:

Поздравляю с 8м марта!
1. Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки??? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!
5. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь…
6. Мне бы колечко… а то пальцы мёрзнут.
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала???
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское – могу быть игривой, а могу и в голову ударить.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясёт – всё таки я потрясающая!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!

---

Я смотрю неправильные фильмы, я читаю неправильные книги.

Почему нет фильмов где любовь не главное? И книг? Или это я смотрю и читаю что-то неправильное? Почему нас с детства учат, что любить и быть любимым это смысл жизни? А тем у кого нет любви, что делать? Ложится и помирать на черную землю? Нет, им надо ее искать. Отчаиваться когда не находят и всё такое прочее, чем мы развлекаемся в свободное от любовных страданий время. Почему в детстве не показывают фильмы, где показывают что бывают вещей важней отношений с противоположным полом? Не знаю, каких ( вы же помните я не видела таких книг), но почему это не может быть любимое дело, хобби, долг Родине, физическое самосовершенствование в конце концов? Посмотрите несчастливы, по-настоящему несчастливы, лишь те у кого ничего в жизни нет кроме всех этих трагических ломаний пальцев у батареи. И не потому, что такая сильная любовь, а потому, что больше ничего нет. Пусто. Человек без отношений/страданий/любви - не человек. А должно же быть наоборот. Вопрос «Кто я?» должен быть важнее вопроса «Кто меня любит/кого я люблю?».

Почему так? Почему этому никто не учит маленьких мальчиков и девочек? Откуда это пошло и зачем?

В последнее время мне милее фильмы, где он уходит на войну несмотря на всю свою любовь, просто потому, что есть вещи важнее. Там где она оставшись одна находит любимое дело и радость в себе, потому, что есть вещи важнее.

Черт, а ведь это звучит почти еретически. Есть вещи важнее любви. Вы только вслушайтесь....

@темы: о людях

---

Я нынче странная девочка.

Иногда со мной бывает странное. Обычно я не люблю когда меня тревожат люди. Норная я лошадка. Но иногда со мной бывает. Мне нужно с кем-то поговорить, и чувство настолько сильное, что я даже не могу усидеть на месте. Я трепетно вздыхаю, томлюсь, вскакиваю, подхожу к окну, вновь сажусь на стул и вновь вздыхаю. Я нервно тянусь к телефону, соображаю, что никого сейчас нагрузить не имею права, и снова начинаю нервно кусать пальцы. У меня даже особой проблемы нет, которую я хотела бы обсудить. Есть только томление, и желание услышать человеческий голос... Зачем, почему, с чего вдруг. Но это странное ощущение.
Пожалуй мне наоборот стоит пойти и прогуляться в одиночестве. Мне вредно так долго сидеть дома. Но слишком холодно и мокро что бы долго гулять одной и я снова вскакиваю к окну и покусываю пальцы....

@настроение: томленье

@темы: Я как порок, словонедержание, находит же, невыносимость бытия

---

П...ц

Так. А это уже явная шизофрения. Целый день хожу в тоске и грустях. Сильной. И голова болит. И я уже передумала несколько неприятственных причин, для такого состояния. От обычного до катастрофического. Но все оказалось хней, по сравнению с внезапнопоразившей идеей, которая приличной девушке приходит только на очень пьяную голову. Ну вы понимаете да? Взять телефон и позвонить бывшему. При чем именно тому, которому ни в жисть и никогда....
И вот я прям понимаю, почему к чему тест Айзенка я пройти не могу. Потому, что разумная половина моего существа в ахуе (другое слово неуместно) от этой идеи и крутит пальцем у виска. беззвучно хватя ртом воздух от удивления. а вторая как то странно дышит и кажись вообще помирает.
Други, что это? Ваша покорная слуга сошла с ума? Впала в черную депрессию? Шизофрения? Смерть близка и меня тянет попрощаться со всем окружающим миром до последнего жучка?!
ЧТО ЭТО?!
Я ж даже всумерть пьяная о таких глупостях не думала. ой, нехорошо мне.....




Апдейт. Слазила в статистику. Это наверное сегодня солнечная радиация какая-то особая. мой мозг перегрелся. Мистика, млять.

@темы: БГОС

---

Йа тупайа

Ребята, спешу вас огорчить, у меня айкью. Вообще. Нуль. Или даже минус. Я не могу пройти тест Айзенка уже в который раз. Прохожу штук 10 вопросов (и то походу половина неправильно) впадаю в уныние, начинаю болеть головой и в раздражении закрываю. Так и хочется спросить а есть для детей до 3 лет? повеселей и с картинками?((((
Аж обидно.
И вообще.

@темы: ввззззззввводддд

---

Кровавые отхаркивания самооценки

У меня в знакомых (виртуальных, и реальных) довольно приличное количество (на мой взгляд) успешных, оригинальных, творческих и сильных людей.
Периодически на меня накатывает непонимание. Я не понимаю, почему эти чудесные люди общаются со мной, разговаривают, восхищаются (!) и прочее. Ну то есть совсем. У меня постоянное чувство, как-будто бы я их обманываю, как будто прикидываюсь тем кем не являюсь (но поверьте, друзья ничего такого, серьезно, я пристально и долго следила, нет, не прикидываюсь, зеркалю часто, но это тоже часть меня. Да и не всё в мире можно отзеркалить). И иногда по ночам меня преследует ужас. что однажды эти замечательные люди которые меня вдохновляют, поймут, что я всё наврала-наврал-наврала (хотя, что врала? о чем врала? когда? на все эти вопросы ответ отрицательный) отвернутся от меня и вообще. Ужас. Катастрофа. Апокалипсис.
Вьюнош-филолог, которого недавно взяли сценаристом на тв (да-да , которое по телеку) третий месяц нудно ноет " Тебе надо писать, писать ты понимаешь?! У тебя же так получается". Пр чем заметьте, соблазнять меня лестью ему резона нет (даже далеко живет, и как раз в самой яркой поре влюбленности).
Девушка во всех смыслах чудесная и сильная, как горный эдельвейс, дышит в трубку, обзывается "алмазом", восхищается, и я ушами чувствую как хочет взять молоток, когда я сомневаюсь в себе.
Два мужчины ( во всех смыслах этого слова) опять таки без резона меня соблазнять, и уж тем более не склонные к лести, рассказывают, какая я чудесная, перспективная, и вообще....

А меня всё не покидает чувство, что однажды они поймут/узнают/ощутят, что обманывались, и я маленькая и серая утица вместо чудесной белой лебеди.

Дорогая Я, твоя самооценка тебя медленно сжевывает и сплевывает по кусочкам. Уймись уже как-нибудь. Если люди и впрямь столь умные и чудесные, то они ж не идиоты так долго обманываться, даже если бы ты ну ооочень старалась.
И воообще, ты хорошая, хорошая, хорошая. Хочешь я буду петь тебе это каждое утро?
Только уймись, будь добра. Ты заколебала ныть и сомневаться.

@настроение: самопозновательное

@темы: Я как порок, Дорогая Я,, писанина, о людях, Я

---

Какие же мы девочки глупые.
Аж плакать хочется. Странно, кстати, я кажется разучилась плакать. Только про себя. К добру или нет, однако же…

Пусть кинет в меня камень, та девочка, которая не представляла себя героиней. В латах или в юбке, которая высокой и упругой грудью не закрывает любимого от шальной пули/ножа/гранаты/насморка. И что бы дождь стеной. Или снег. Снег даже лучше, на нём красное очень поэтично смотрится. И что бы глаза любимого, который в этот момент понял (если до этого, вдруг наивный не понимал) ЧТО именно теряет. А вы такая рукой с хрупкими слюдяными запястьями, с холодеющими пальцами, трогаете его небритую мужественную щеку, по которой катится скупая мужская слеза (или последствия бурных рыданий, тут уж как у кого фантазия работает), а он такой
- Зачем?! Я же недостоин!
(да-да конечно недостоин)
А вы такая, слабеющим нежным голосом и полным ласки взором..
(тут конечно у каждой своё, а самые распространенные варианты)
- Потому, что я люблю тебя глупый…
И кирдык.
Или
- Ты должен жить…
И кирдык.
Ну, вообщем смысл понятен.

Или другой вариант. Любимый (ушедший, как правило, но можно и актуальный) смертельно заболевает (калечится, спивается, сходит с ума) и тут Вы вся такая в сиянии и свете приходите и путем долгих мучений и страданий выхаживаете его, и он ВСЁ понимает. Что не ценил, не берег, и вообще везде дурак, вы одна единственная и настоящая. Ну и так далее.

Или вот чудный вариант. Сидит, он весь такой заросший несчастный давится плавленым сырком (обязательное условие), и даже бездомные собаки от него шарахаются, он тоскливо грызет черные ногти, и вообщем всем сразу понятно, что жизнь его не просто пошла под откос, а валяется там из последних сил. И тут вы вся такая в белом и летящем, не касаясь божественными каблучками низменного асфальта (только лепестки роз, или красная бархатная дорожка на худой конец, и пусть сдохнет тот, кто спросит откуда розы и дорожки в местах где ошиваются подозрительные бомжи), под ручку с красавцем, или нет (тут опять таки варианты, кому чего хочется), проплываете, он тянет к сияющему чуду дрожащую руку трусится нечесаной бородой и наконец, понимает, что же в жизни он сделал не так.

Или, снова вариант. Бар, ресторан, или что там. Он в принципе успешный и нормальный ( не успел пока до сырков и инвалидности дострадаться), с ним под руку симпатичная (конечно же все дело в тряпках/силиконе/извращенных вкусах) но тупая как гладильная доска девица, он раздражен е глупостями, томится и мается, ему неудобно перед серьезными людьми. И тут вплываете вы, в баснословно красивом но стильном платье, с незамутненным взором и ровным дыханием, серьезные люди целуют вам руки (падают на колени), внимательно прислушиваются к Скромным но Мудрым мыслям, что вы изрекаете, и вы такая прекрасная и чудесная его и не замечаете. А он с отвращением смотрит на свою спутницу, и пытается с вами заговорить, но нет…поздно.

Не знаю начнете ли вы кидаться камнями, но у меня зреет подозрение, что такое бывало хоть раз с каждой. Просто ну стыдно же такое говорить, да?) Такое даже в Голливуде уже стыдно снимать, даже студии Приват. Но вот бывает же да?)

@настроение: болею я(((

@темы: невыносимость бытия, Мужчины, о людях, Я

---

Печальственное

Смотрю сериал. "Умножающий печаль". Нечто среднее между "Тремя товарищами" и "Бригадой". И есть там герой. ну такой. Высокий брюнет. Котоватый, веселый, бабник, ну короче влюбляются все с 9 до 90. И Вот есть у него понятное дело Большая Любовь ушедшая к другу, и есть Маленькая Любовь, которая его любит. Помимо прочих дур женщин.

И вот лежит он с МЛ в кровати ( вернулся после пары тройки лет отсутствия) и не может понять чего ж она скользит серебряными слезами по фарфоровым вискам. А вот и смотрю и ору ему в монитор пьяными слезами ( ни капли алкоголя) "Не понимаешь, идиот! Она же лю-бит! Любит, слышишь! Она же знает, ну знает, что ты уйдешь, и так ей сейчас больно и сладко..." Сладко от того, что вот свет ее зеркальца и батарея её жизни, вот он весь родной и можно поцеловать его хоть в каждую хромосому хоть в мозжечок. А больно от того, что уйдёт. ну уйдёт же. Каждая женщина, совершенно четко знает когда уйдёт ее лохматое счастье. Ни за что не признается себе, но знает, угу. И так это, невыносимо, когда в голове стучит, рябит мечется, гавкает и кусается " Уйдёт, уйдёт, ну уйдёт же... И что мне потом делать?! Что? Ну уйдёт же..ой, мама/боженька/кришна/космос/инопланетяне...уйдёт же...". И так мне её жалко ну как себя прям, я ж помню. А он дурак, не понимает. Чурбан. Все мужчины идиоты.

А это его БЛ ( я прям чувствовала, что аббревиатура будет в тему). Ну почему, почему не остаться с нежнокожей, ясноглазой, ласковой и верной? Ну за хрена ему эта тупая алкоголичка с перекошенным таблищем (я наконец поняла, что таки есть лица к которым применимо это словосочетание)? Ну почему все мужики вот такие болваны? Она же ту-пая! Сначала кинула его для науки, потом, для бабок, а потом с горя стала пить и пафосно развиваться горькими штанами по узким коридорам дворцов и золоченных клеток. Какая пошлятина, прости господи. Нет мужикам решительно нужно, чтоб их кидали. По-человечески их не устраивает. Мазохисты.

Не, вру. Есть исключения. Но такие редко, что аж печально.

Короче я сижу и общаюсь с монитором. Рассказываю ему, моему нежному и плоскому. Глядя на этого веселоглазого героя. Что ни дайбожэ, нидайбоже, в такого... Это же даже не влюбиться и не вляпаться, это я не знаю, впиляться или врубаться в такого можно. Это же всё. Как приговор. Пиздец и другие слова тут не уместны. Монитор, ну ты же меня понимаешь.

Лучше в этого. Третьего. Который Отто. Который Верный Конь. Большой, веселый, сильный, благородный, сексуальный и честный как Людвиг Четырнадцатый. оно как-то спокойней. И стреляться не надо.

Апдейт. А вообще и эта ясноглазая тоже безмозглая. Вместо того, что бы слезами орошать кудри волос на его груди, послала б хоть разок, и устраивала свою жизнь, чай не девочка. Что за дурацкая привычка к трагическим страданьям? Что за психология декабристки, она за милым и в Сибирь, даже если он в эту Сибирь от неё бежит? Что это за жертвенность, бледноголового ягненка ( в простонародье овцы)?

Короче все дуры. И дураки. Я одна тут умная. Вот так, вот, мониторчик, слыхал? Слыхал, мой хороший. Маникюр доделан можно спать.

@настроение: да хорошеее, че там, кудри на голове верчу.

@темы: девочковое, страсть бывает разной, о бедном Эросе, замолвите слово, павли-мавлин, И снится нам не рокот космодрома, Мужчины, Я

---

Я знаю почему я боюсь иметь детей. Потому, что не переживу если однажды моя дочь осмотрит на меня и подумает с ужасом " Я ни за что в жизни не хочу быть такой как она".

---

Новое оформление

Свет… Мне кажется, я помешалась на свете. Я замечаю его везде. Там где раньше его не замечала. Например, в фильме. Я раньше не замечала свет в фильмах. Я не о психологическом или душевном свете. Я о реальном. Когда солнечный свет заливает лица героев, высвечивая все неровности грима, пролезая тонкими струйками сквозь рассыпавшиеся пряди героини, заливая всё как волной и песком. И хочется плакать. От того, что так красиво. От того как свет луны отражается от горба булыжников моста. Как сияет свет фейерверков в голубых глазах актрисы, как взлетают и оседают искры на ее коже плечей, как свет летит и оплетает, сплетает, связывает, разливается… Как сияет на листьях деревьях. Как слепящее и жарко отражается от воды, как волнуется на волосах и матово взблескивает на шее, точится на осколках и гранях, греет. Это пожалуй одно из самых красивых зрелищ – свет.
А может я просто устала от серой зимы.=)

@настроение: хорошеее

@темы: страсть бывает разной, шуршат страницы лепестками

---

Мгм. О былом.

И снова длинющий текст. И снова обо мне)

Сегодня зачитала А. отрывок из книги Марты Кетро.

Отрывок

Собственно отрывок:
«Я теперь поняла, почему так люблю знаменитый диалог из «Мюнхгаузена»:

– Скажи мне что-нибудь на прощание.

– Я люблю тебя, Карл!

– Не то!

– Я буду верна тебе, Карл!

– Не надо!

– Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!

– Вот! Завидуйте! У кого еще есть такая женщина?

В сущности, она убила его своей честностью. Ну вышел бы дураком, принял позор и дожил свой век сумасшедшим садовником Мюллером.

И вот мы поменяли роли и разыграли ту же сцену:

– Скажи!

– Ты нужна мне.

– Не то.

– Я хочу тебя.

– Не надо.

– Я полюбил девушку.

– Спасибо.

У кого еще есть такой мужчина, которому хватило бы духу своей честностью уничтожить счастье – сразу, без стыда, без лжи, без боли. Я горжусь им. Из последних сил, правда, потому что мне теперь подниматься и подниматься по бесконечной лестнице – одной.

Они положили сырой порох, Марта.»©

Он не поверил. Сказал, что так не бывает. Что женщины во время боли и расставания не могут восхищаться мужчиной, они его либо любят либо ненавидят. А я вспомнила.
Тогда тоже был февраль. И я была влюблена. Сильно так, самозабвенно в спокойного, прохладного, как талая вода, мальчика. Мне кажется, что я иногда всерьез думала, что он воплощение божества и солнца и всего-всего-всего одновременно.

узнать че из этого наплющило

А он однажды пришел и сказал, что нужно расстаться. Неожиданно так и совершенно внезапно он обрушил на сияющую и светящуюся меня лавину.

Я не плакала, что вы! что вы! Плакать в такие моменты моветон (хотя конечно бывало, но так…пара слезинок и то при определенном раскладе, но будем честны, бывало). И не из гипотетического « Ах пусть он запомнит меня без слез», всё проще. Это мой последний бастион, соломинка, глупая розовая конфета, которой я буду держаться, собирая себя и свою гордость развеянную в пыль и прах, склеивая песчинки этой самой приторной конфетой «а всё таки я смогла не заплакать». Потому я не переношу мужчин, которые в такие моменты жалобно мяучат « Ты только не плачь, пожалуйста».Это трусость. Их пугают и смущают слезы, им не комфортно вот они и скулят. Уважение зачастую идет ко дну после этого. Я и так не позволю себе заплакать, но просить у меня это… Так и хочется сказать в ответ на эту нелепую просьбу « Ну что ты, глупенький, я не стану конечно. Плакать, закатывать истерику, скандалить, не нужно так бояться и дрожать лапками, я не стану тебя лупить за эту лужу, успокойся». Большая храбрость и сила нужна, что бы позволить человеку выплакаться рядом с собой. А мужчины должны быть сильными и храбрыми. Да-да! Плевать. Что это не политкорректно писать « должны и обязаны», но черт, я именно так считаю. Пусть хотя бы уж в этом вопросе, сильными и храбрыми.

Он не просил не плакать. Он вообще обошелся без всех этих глупостей. Без унизительной жалости, без заискивания и лести. Он просто сказал, что он меня не любит, а я его люблю. И в этом вся причина. Да, он тогда подобрал не совсем верные слова, что позволило мне долго лелеять обиду и злость, но в глубине своих зрачков я знала и поняла все верно.
И вот, я стою касаюсь кончиками ледяных пальцев батареи, у меня горит голова, а воздух стал твердым. И снова да, вот так банально и пафосно, я стою и недоумеваю почему я не могу дышать. Почему не вздохнуть, почему скукожились легкие. И я смотрю, как он сидит, скрестив по-турецки ноги на диване и смотрит мне в глаза. Мой любимый, мой нежный и самый желанный в мире мальчик (мой, мой, мой, как же так?! – бьётся что-то об горящие стенки черепа) семнадцати (ну ладно-ладно тогда уже было месяц как ему восемнадцать) лет, на чье спящее лицо я смотрела и не чувствовала ни реальности, ни мыслей, ни рассудка, ни тела, дрожала пальцами касаясь его лица, замирала, когда слышала его голос, мучительно задыхалась когда целовала его живот, открывала каждый раз вселенную когда слушала то, что он говорил. И он говорит мне в глаза, не опуская своих, не отворачивая головы. В этот момент, мне казалось, что если я сейчас не сумею вдохнуть воздух в себя, то умру. А вздохнуть не получалось и кружилась голова, и хотелось царапать ногтями горячий металл батареи, прижаться к ней пылающим лбом, разбить его до крови и завыть, как больной собаке. И вот в этот самый момент я чувствовала искреннее восхищение и неистовую гордость за него.

Ведь у него не было, ни другой женщины, ни других причин, не тяготения связью. Ничего. Ему даже не нужно было бы врать о чем-либо, или говорить. Я летала и так. И сколько храбрости было, что бы вот так без лжи, обид , скрытых обвинений, без единой попытки украсить себя.

Легко стрелять в спину. Еще легче через оптический прицел издалека. Сколько смелости, что бы прийти и даже не ножом, а голыми руками глядя в мои заслоненные глупым светом глаза, сильными пальцами взломать мне грудную клетку, слушая противный хруст и не отврочивая лица от фыркающей крови.

И я наконец сделал свой вздох. Это был вздох восхищения и благодарности.

Потом конечно же, когда боль и обида затопили всё. Но он уже тогда ушел. И через совсем скорое время, я вспомнила этот вдох. И помню до сих пор. До сих пор я восхищаюсь им тогда и благодарна.

@настроение: послерабочее

@темы: девочковое, словонедержание, находит же, страсть бывает разной, короли и принцы, писанина, Мужчины, Я

---

Отрывками

Вдогонку к предыдущему посту, кусками.

отрывочками

Меня всегда ставила в тупик мужская беззащитность во сне.
Такими нежными и хрупкими они кажутся.
Ну это как-будто ты на войне, с миной в зубах, бросаешься под танк, подбиваешь, вся в гари, крови и пене взлетаешь на него, лихим ударом ноги сбиваешь крышку люка (да простят меня те, кто хоть раз видел танк «вживую») заглядываешь внутрь и… А там вместо ощетинившихся автоматами врагов, корзинка с пушистыми котятами. И ты стоишь такая, в одной руке граната в другой тельняшка, ну дура-дурой. И как дальше воевать? Непонятно. Не кидаться же в самом деле в котят гранатами, вон они какие пушистые, хвостики фигульками, глазки наивные, лапки разъезжаются и носиками в ладошку тычутся. И ты, пригорюнившись, сдаешься… а куда деваться-то?


И когда мне говорят о том, что я могу большего, о том, что я способна на многое. Я вовсе не радуюсь, глубоко внутри я мгновенно чувствую упрек. И моя тревожность не просто взлетает. Она фонтанирует ужасающим гейзером. Внутри всё вопит: « Не могу, не могу, не могу, не хочу, не буду, я боюууууусь!». Раньше я психовала и убегала. Теперь хватаю за повод внутреннюю лошадку, прижимаюсь лбом к её горячему боку. Она почти кричит, таращит глаза, встает на дыбы, и так плачет, так плачет, выдирается. А я хватаю за повод, почти рву нежные её губы, и шепчу «Ну что ты! Что ты. Тебя же не стегают кнутом, не накидывают лассо, не приставляют холодный вороненый ствол к твердому лбу. Тебе говорят правильное, тебе пытаются помочь, слышишь глупая твоя голова, по-мочь пытаются! А потому, сиди и слушай. Сиди. Слушай. Молчи. Сиди. Сиди.Сиди. Нет, убегать нельзя, злиться тоже, плакать тем более, оправдываться еще хуже, искать причины нелепо. Просто слушай, взламывай что-то у пустотелых ключиц и воспринимай слова и информацию. Я знаю, что больно и неприятно и ты вертишь головой и плачешь как ребенок, в которого впихивают ложку рыбьего жира. Сиди. Слушай»

@темы: писанина, Чушь Аркадьевна, граф Медуза

---

Возвращение в интраверсионную уютную дыру или 3 дня разврата.

Вообще писано ыло вчера, но...Так что сегодня)


Мгм…как бы так обозначить. Имя – скучно. Нужно какое-то название. Не Тот Мужчина – подразумевает, что есть Тот, а это не так. Чужой Мужчина подразумевает, что он Чей-то. Другой Мужчина. Так и достаточно пафосно-многозначительно. И вообщем-то правильно.
Всё было, как я хотела. Хотя в принципе можно было бы остановиться на первых двух словах так и кратко и ёмко. Вообщем для нелюбителей подробностей, краткий вариант: Всё было.
(Да-да как в анекдоте «Мужик, у тебя всё было»)

под катей можно узнать, чтоже было...

А что же было. Что же было…. Ну естественно разврат (ах, простите, простите я без подробностей). Включая все желанные моменты, и руки в волосах, и губами слезы, и свист, и вывеянные мысли. Нелепо описывать секс, ведь придется раскрывать тайны, а куда приличной скромной девушке без тайны, да? Должна быть в женщине загадка..Вообщем баба-ребус не иначе. Но вообщем только, девочкам и по секрету, нет ничего лучше в этом мире, чем довольное тело. Слава и хвала мужчинам умеющим добиваться такого чудного эффекта. Когда умеют унять самую рвущую тело на части страсть, и сверхтого. И всё время еще больше даже чем можно пожелать, в лучших мечтах и фантазиях.

Когда соблюдена гармония и точность. Когда тебя носят на руках, кормят, почесывают как кошку, перебирают твои тонкие пальцы, зовут «мааааленькой», сонно обнимают, беспрестанно целуют в лоб. И главным лейтмотивом остаётся без-раз-лич-ность. Звенящими слогами, выпевается флейтой. И в этом благо. Спокойствие. Он не нужен мне, я не нужна ему. Не нужно дергаться и переживать, размышлять о будущем, следить за реакцией, бесконечно выяснять что-то. Можно получать удовольствие от всей ласки и внимания, дарить в ответ и сохранять нейтралитет, ни о чем не жалея.
Можно свернутся клубком на кухонном стуле и дремать упершись лбом в лакричный бок холодильника, слушая как Другой Мужчина передвигается по кухне, что то там готовит, варит, булькает, пытается периодически отправить в кровать, ибо его смущает такой способ спания. А я вяло сопротивляюсь, потому, что тут тепло и очень очень вкусно пахнет. Девоньки, ну как объяснить такое шаманство, когда в одну кастрюлю кидают воду, картошку, рис, курицу, грибы, зажарку и плавленый сыр и получается такая вкусная штука, что я стрескала две тарелки, что для меня ого-го! Ну вот колдовство ведь! И запах кружит в голове, тяжелая рука периодически касается обнаженного затылка в мимолетной ласке и внимании, теплый свет не мешает в бок холодильнику и можно побыть маленьким таким питомцем, животным в лучшем смысле этого слова. Я вообще в последнее время все ближе к животным. Чуть тепло и я сразу валюсь спать, ну в точности моя кошка, где пригрело там и разморило.

Можно лежать, чувствовать, как дышит в затылок и отстраненно смотреть в окно, думая обо всем подряд в темноте. Это не холодно, ведь ты улыбаешься, горячая рука греет живот, дыхание затылок, а ты рассматриваешь его и не испытываешь ни истерического счастья, не задыхающейся полноты, ни надрывного отчаяния, ни глухой тоски или тревоги – верных спутников влюбленности. Просто лежишь и плавно думаешь обо всем. О том, как скоро весна, что что-то пора делать с жизнью, что скоро можно будет одеть новые чулки, что спящие мужчины удивительно беззащитные существа, а кошки должны быть непременно рыжими.

А дома испытать давно забытое чувство, как будто 31 августа, еще утром было шумное ласковое море, одуряющее солнце, ракушки, куриный бог на шее и мороженое сколько угодно. А завтра 1 сентября, дождь и первый урок алгебра с геометрией, которые ведет противный старый завуч. Развеселиться от этого ощущения выпить 6 кружек любимого чая, написать длинный пост, сохранить его, не выложить, и лечь спать с нетронутой душой.

Да. А еще я поняла, что я законченный интроверт... И как всякая тварь этого подвида легко могу свернуть горы и устроить революцию, если меня просто оставить в покое и не дергать. Сама на кухне с плеером, я умудрилась за краткий период кроме заявленной просьбы почистить картошку, почистить и порезать лук, морковку, грибы, перемыть и расставить посуду, вымыть пол (!) и в увлечении начать хищно поглядывать на окна ( я несколько ввела в диссонанс Другого Мужчину этаким бурным проявлением деятельности, хотя вроде бы в приятный). А в большинстве случаев у меня 90% времени и сил уходить на то, чтоб как раз добиться покоя.

@темы: девочковое, словонедержание, страсть бывает разной, короли и принцы, о бедном Эросе, замолвите слово, писанина, Мужчины, Я

---

Прощай время....

Залипла......



код для вставки можно получить здесь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Апплодирует)

03.02.2011 в 20:07

Пишет  MagdaM:

Размышлялки
Тут в очередной дискуссии сформулировала полезность психотерапевта:

...
Если боль не уходит, значит осталось нечто, что ее держит, логично? А это "нечто" всегда одного и того же порядка - неправильно принятое решение, неверно сделанный выбор или неверная оценка происходящего в тот момент, когда и была получена травма. Когда и зародилась эта боль, понимаете? Если прокрутить всю ситуацию и найти вот это зерно - чувство уйдет. И это не только про боль. Это и про боль, и про ярость, и про ненависть, и про зависть и про многое другое. Чувство - это просто такой источник информации о себе. Если никак не проходит иначе - письма от самого себя к самому себе идут вот в такой форме. Неприятной, болезненной - но только для того, чтобы человек все-таки обратил внимание и исправил уже наконец-то. Другое дело, что более привычно попытаться закрыться от этой информации и от этих чувств - больно же. Так что и такие письма часто выкидываются на помойку до прочтения. Следующим шагом пойдут посылки - болезни/ несчастные случаи.
Осознать, где затык, где неправильность, легче с психотерапевтом, но можно и самостоятельно. Просто сложнее гораздо. Когда рядом зеркало в виде другого человека легче увидеть то, что так не видно. Но в принципе постричь себе челку или заклеить ссадину на лбу можно и без зеркала. Только сложнее.

---

Мхм...

Самое забавное мне непросто писать о сексе. Прямой текст неказист груб и пафосен выходит, поэтичный выходит двусмысленным и непонятно то ли я о любви то ли о постели. Где же найти золотую середину.... И это меня расстраивает.
Так о чем бишь я...

сублимация как она есть

Прикоснись ко мне. Проведи тяжелой горячей ладонью по моему лбу, так чтобы я потянулась за ней как кошка за рукой хозяина. Сделай так, что бы я не слышала ничего кроме тихого низкого твоего голоса, околдуй меня, вышепчи все мысли из моей головы. Скажи что я красива, докажи, что я желанна. Заройся в меня, как в одеяло зимой, выпей меня, до глотка, до последнего иссушающего вздоха, умойся мной, вывей мои волосы болью, разбей мою грудь дыханием, собери губами мои слезы, замри моим криком, слижи кровь с моей спины. Обожги меня, сожги и съешь мой пепел, смешивая его с любимым мороженым.
Я хочу услышать твое львиное мурлыкание, довольную улыбку победителя, сощуренные глаза сытого волка и басовитый счастливый напев из кухни. Я хочу обернуться своим телом вокруг твоего, как соболя вокруг холеных плеч красавицы, я хочу чувствовать биение темной крови в твоих висках, и шипение взмаха руки. Дай войти сквозь твою кожу и губы, дай зарыться пальцами в твою грудь по локоть, дай исчезнуть задавленной твоей рукой, дай почувствовать языком пульс твоей жизни, перехватить зубами плечи, на которых держится мир, и в ромашковом вкусе твоей крови дай утонуть, позабыв, что существуют мысли и слова…
Забудь меня. Слови меня. Не узнав, обольсти меня снова. Полозом сдави мое горло. Выключи свет на экране этого мира, утащи меня вглубь и брось в холодный огонь. Вдохни меня, я буду летать бабочкой в твоей голове, расплавляясь пятнами металла в твоих глазах, сдирая кожу со своего вывернутого стона.
Я хочу чтобы ветер нес пригоршни снега сквозь мою кожу и я растворилась в унылом сером утре, оставив только привкус мороженого.
Таять, таять, таять. Исчезнуть. И родиться с новой дрожью пальцев на моём изгибе...


Ах, да я о птичках....
*невинно возведя очи долу изображает чириканье*

@музыка: хорошая

@настроение: отличное)

@темы: словонедержание, страсть бывает разной, о бедном Эросе, замолвите слово, писанина, Я

---

Осенило.

Меня тут обинсайтило внезапно.
У меня всего лишь два порока: похоть и лень.
А в остальном я чисто нежный ангел.

@музыка: тудун-тудудун-таратаратараррааа

@настроение: размышлятельное

@темы: хм

---

Потом будет еще пост.

МММ...я люблю эту писательницу.

"когда сказаны все слова,
написаны все письма,
когда вопросов не осталось
и встречи прекратились, —
прощаются все обиды,
кроме одной —
что ж ты, сука, меня неполюбил?!
неужели трудно было"© Марта Кетро. " Три аспекта женской истерики"

Бесподобно же. А главное так правдиво. Не в бровь а в глаз.

Читая ее я как будто плаваю в себе. Я узнаю себя. Я даже вижу свои слова и обороты. Большой талант так писать, чтобы человеку казалось, что он написал это сам. Очень большой.

@настроение: задумчивое.

@темы: девочковое, страсть бывает разной, шуршат страницы лепестками, И снится нам не рокот космодрома, Мужчины, о людях, Я

---

ЫЫЫы

А мне сегодня впервые за полтора года на этой работе дали чаевые. Целых 10 гривен)))))
Вроде мелочь, а так приятно как-будто мне чемодан долларов и путевку на Кубу вручили))) Довольная аки свежевымытый слон.

@настроение: хорошее

@темы: волшебство мироздания