Учимся писать заново.

Длинный обычный день.
Кончился...
За спиной сопит прекрасный маленький принц. Рядом щелкает клавиатурой любимый. Хочется спать...
Как я здесь раньше писала.... О чем...О чем думала...
Я не я и лошадь не моя.
Пишу письма. Людям. Отправляю, получаю ответы. Не бумажные (больно долго). Но все равно довольна..... Почему-то в письмах получается больше быть откровенной чем в куцей интернетной переписке. Интересный феномен. До конца не поняла почему так. Но так.
А вы часто пишете письма?

@музыка: давно я её не слушала...

@настроение: усталое

@темы: Утконосая выхухоль, о людях, Я

---

Попытка номер...

Тимофей сегодня дважды сел... Горда, как мама Гагарина.
А вот поход в магазин огорчил... Я б сказал до трагичности огорчил.
Переживу, чо.
Тяжело заново учиться здесь писать. Как будто хромаю на буквенных костылях. Раньше же дальше как-то о мелочах и бытовом получалось писать... Научусь.
Эй, не забывайте меня!

@музыка: детские счастливые вопли

@настроение: в этой жизни я жалею, что раньше так мало спала... вдруг бы вышло впрок.

@темы: ночные полуночничинья, шуршат страницы лепестками, вуха-вуха-бытовуха, Чушь Аркадьевна, Я, Котофей

---

Ребрендинг

Тотальный ребрендинг. Дизайн, адрес, ник, профиль.
Постараюсь писать хотя бы раз в пару дней. Посмотрим.
Здравствуйте и прощайте, как всегда (с)
Стоит ли трогать темы...?

@темы: Я

---

.... а потом они спрашивают откуда берутся балованные мужчины....

Собираюсь выводить собак. В процессе раздевания-одевания развлекаю своего Господина. Пляшу, анпеваю, размахиваю снимаемыми предметами одежды... Господин развалившись на подушках одобрительно похохотывает, в восторге машет руками и подставляет пяточки для поцелуев. Целовать пяточки не переставая петь, танцевать и раздеваться - задача не простая, но я справляюсь.
А сама пляшу и думаю.... Это ж он через 20 лет такого от всех женщин будет ждать, ведь как говориться "как мама показала...."

@темы: о бедном Эросе, замолвите слово, Мужчины, Я, Котофей

---

"Больно - это когда ты видишь, как
свой собственный ребёнок
медленно умирает, а ты ничего не
можешь сделать ; Больно- это
когда ночью тебе приходит
сообщение с падающего самолёта,
в котором летят твои
родители :"Доченька, мы тебя
любим" ; Больно - это когда одним
неловким движением руки из тебя
делают инвалида; Больно- это
когда надежда умирает… Больно -
это когда женщина, промучившись
почти сутки, не слышит крик
своего новорожденного ребёнка.
Больно- это когда ты не можешь
обнять маму или папу, потому что
их нет... А вся эта ваша безответная
любовь и расставания - полная
херня."

В который раз встречая...это, на просторах сети, прихожу в неимоверное раздражение от самодовольства, закисленности этой записи. Откуда это мода на обесценивание чужой боли? То, что для вас кажется, пустяком для другого человека может стать трагедией. Да, ПОТОМ через энное количество времени, он, конечно вспомнит и рассмеётся "ах, какой был пустяк!" но ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС ему БОЛЬНО. Вот как всем тем страдальцам из записки. И, что вот такие мозгопромывки в стиле "а в Зимбабве дети голодают", должны, что ли утешать? Ну, разве, что садистов, которых чужие горести утешают.
Не вдаваясь в пыльные подробности о внутреннем ребенке, представьте ситуацию. Ребенок лет трех падает и разбивает коленку. Ему больно, и плохо он сел и плачет, а вы подходите садитесь рядом и так внушительно "Ну что ты плачешь? Заживет ведь. Вот в Зимбабве дети голодают настолько, что отпиливают себе сами конечности без анестезии, что бы продать и заработать денег. А у тебя царапинка." И вот вроде бы всё это верно, конечно же, только ребенок не поймёт, почему мама вместо того что бы помочь встать и утешить, плюхнулась рядом и несёт какую-то пургу. Маме все равно, что мне больно. Мама не считает мою боль заслуживающей внимания. Мама меня не любит. И всё. приехали.
Мы конечно же не дети. И пережив пару дестяков личных ураганов Катрина, нас раздражает чужое горе по поводу ненаписанной Им эсэмэски или провале на школьном спектакле. Мы улыбаемся и говорим "Что ты! Ты через год и не вспомнишь. Такая глупость!". Конечно через год не вспомнит. Но на всю жизнь запомнит человек, что когда ему было плохо (не через год или неделю, а больно вот очень конкретно здесь и сейчас), от него отвернулись.
Я не говорю упасть и рыдать рядом из боли раздувая трагедию вселенских масштабов. Да убедить, что всё пройдёт, что это лучший вариант, что есть выходы...Но нельзя обесценивать чужую боль. Вы не знаете, что в данную минуту происходит с человеком и никто еще не научился взвешивать боль. А память плохая советчица. Ведь мы-то и не вспомним как над первой ненаписанной нам эсэмэской рыдали три недели на пролёт. Мы только помним, что спустя время это всё стало милым пустяком. Забывая ключевой момент "спустя время", а то что вот тогда была нестерпимая трагедия, это мы как-то забываем.Да

П.С. Я не говорю "о вечных страдальцах" тут отдельная тема о том "Как распознать вовремя и эффективно унести ноги". Потому, что другие варианты с этими ребятами не работают. Будете жалеть - прекрасно! "всё так безнадежно как я и думал, вот люди со мной согласны" Будете мягко наставлять и пытаться просветлить глаза - скажут "ах, он такой наивный дурачок, ничего не смыслит в моей жизни и верит в Санта- Клауса" , будете жестко бить морду (реально или фигурально не важно) - еще лучше! ведь ко всем нашим стенаниям можно будет добавить "вот! меня никто не понимает!". Ну и т.д. То есть если у человека после полугода общения и попыток помочь не появилось просветление. то либо: а) он не хочет чтоб ему помогали, ему всё нравится и так. б) ваша помощь не та, которая необходима этому человеку. В обоих случаях ничего поделать нельзя, кроме как оставить в покое. Ну или смириться и принять всё так как есть, если этот человек вам важен, по каким либо причинам и его страдания вас не раздражают не задевают и вам не хочется безостановочно "делать ему лучше" и "нести свет знаний и истины".

@темы: фсякое, о людях

---

Ну вот мне и 25.
Пол четвертого утра. Сын тарахтит погремушкой. Любимый болеет. А я мечтаю сдохнуть. Потому, что дохлые спят.
Надо запомнить этот день...

---

Мде...

А казалось то хуже не бывает, а оказалось вон оно че...
Заболела. Температура 39, голос пропал совсем.
А вы знали, что у работы мам не бывает больничных? Знали, знали, да? И я вроде знала. Но плохо представляла.
Детеныш удивленно смотрит как мама беззвучно открывает рот. Потом заливисто хохочет. А потом визжит как поросенок, до уровня ультразвука. Все последние дни визжит...И не понято чего. Похоже ему просто нравится вопликать.
ИЛи он компенсирует мамино радиомолчание.
Чувствую себя на последнем издыхании.
Ежечасно практически молюсь, чтоб не заболел Тим. А то этого я уж точно не выдержу. Гораздо лучше когда плохо тебе, чем ребенку.
Кстати о вреде суеверий. Заболев вспомнила ужасы про перегорания молока при температуре. Бросилась шерстить инет и успокоилась растеряв по дороге еще пару мифов и подивившись как все таки продумано все устроено в природе.

Вопрос: Тимка не заболеет!

1. Да!		12	(100%)
Всего:		12

@темы: невыносимость бытия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На память.

Имеющиеся прозвища у Котофея на данный момент:
пузодрых-хохотун
воплегрызлик
мамоежка

(Это кроме очевидных зайчиков, котиков, вопликов, сопелки, ворчалки, пыхтелки, кричалки).

@темы: Котофей

---

Если соединить "стерва" и "блядь" - получится "стерлядь". Теперь называя девушку "рыбка моя" можно думать и такой вариант.
Всем добрых пяти утра.

---

Вечернее.

Зачем? Зачем ты мне это говоришь?

Нет, я понимаю, что это тебя интересует, все эти тяжелые вещи - политика, производство, далекоидущие выводы и планы. Я слушаю, пытаюсь понимать и даже что-то отвечать. Я понимаю, что преступления и действия милиции тебя интересуют опять таки в плане политики и прочего… Но я не хочу слушать, о том как бьют, убивают, насилуют, жгут, рубят топорами, а люди, которые должны от этого защищать пытают унижают и сажают невиновных…

Ты же не знаешь, что каждый замученный ребенок для меня - наш Котофей, каждая обиженная женщина - я, каждый униженный и отобранный у семьи мужчина - ты. Я же все всегда примериваю к себе, и вою внутри от ужаса… Ты же ходишь. Далеко и без меня. Ты циничный и умный, но добрый и благородный, ты можешь вступиться за слабого и тогда ужасные непонятные существа «менты» могут, бить унижать, насиловать тебя, могут отобрать и закрыть… Мне от этого хочется плакать и накрываться с головой одеялом.

Все эти рассказы вытряхивают меня из нашего уютного мирка, где наш сын, развалившись, спит на мне как пухлый кот на узкой батарее, смешно приоткрывая рот и хохоча во сне. Где шумит чайник самым успокаивающим в мире шумом, где ты приносишь мне бутерброд, целуешь в лоб, гладишь по узкой детской спинке тяжелой короткой ладонью, смеёшься и муррлыкаешь со мной. Где отбираешь у меня тяжелые сумки, и не пускаешь ночью ходить одной… Вырывает и вытягивает, туда на улицу, где холодно и мокро, где от любой беды невозможно убежать, где я слабая и беззащитная и одна. Где нужно оглядываться, возвращаясь поздно с работы, потому что никто не встретит и не поможет никогда. Где безликие всесильные службы могут лишить меня всего, а мне нужно все равно как-то справляться, где на меня регулярно дышат перегаром унылые, как мусорные баки, наркоманы, алкаши и гопники, которым мне положено улыбаться уставом фирмы. Где единственное утешение это вот тот треклятый чайник, и тот сломался и не за что купить новый…

Мне не хочется туда, я не хочу доставать голову из-под одеяла, «выходить в реальный мир» и прочее.
Но слушаю, молчу, киваю, иногда, получается выдавить осмысленный ответ. Ведь ты же не знаешь как мне страшно. Да и я бы не хотела, чтоб ты со мной, как с «нежной фиялкой» разговаривал - только про борщ и погоду. Так что может и не надо знать, как леденеют мои руки от таких разговоров, может так я сумею жить с тем, что мне все время за тебя страшно. Ведь ты такой сильный, а сильных все время испытывают на прочность.

@темы: девочковое, Дорогая Я,, ДМ, Мужчины, о людях, Я

---

Мени трынадцятый мынало...

Никогда не понимала людей, которые с помпой удаляют дневники, странички, "жгут рукописи", короче понятно...
Нет, то есть посыл и позыв мне ясен, мне неясно как ему можно поддаться. Ну то есть, что за спектакли господа? Цыганочка с выходом с запевом "Вы все г*авно и меня не цените, так уйду я... и поховайте меня над обрывом".
Но у всех свои недостатки, поэтому я спокойно отношусь к " Я удаляю страничку/блог.... Я вернулся - возрадуйтесь.". В конце-концов я тоже не ангел и та еще истеричка кое-где...
Однако вчера испытала странный позыв, удалить блог. Полностью. Это ново.
Нет-нет, не в плане "як умру, то поховайте".
Раньше моё интернетное пространство меня устраивало и более чем. А вот реальную жизнь всё время хотелось "начать новую с понедельника". С этими позывами я разобралась.
А теперь похоже наоборот.
Нет-нет, не в плане "як умру, то поховайте".
Просто я как -будто перестала соответствовать тому, какой образ тут сложился. Это логически неверно, я-то никуда не делась, и кардинально не менялась...Однако ж вот...
А может это просто конец осени и меня тянет улететь в теплые края. И неважно в реальные или несуществующие.

@темы: Я как порок, фсякое, Я

---

Крыша, где же крыша...

Я мало пишу в последнее время. Толком и не знаю почему...Разучилась тут писать. Как-то рассыпалось немножко здесь всё...
Чаще пишу ручкой в блокноте. Ну как "чаще"...в те милисекунды что не заняты Котофеем, Другим Мужчиной, бытом или еще чем насущным.
Забавно что пишу обращаясь к несуществующему рыцарю. Да-да безвозвратный, плагиат, но черт с ним. Это ведь так приятно писать обращаясь "Мой благородный сэр, я сегодня опять не спала". Приятно же иметь в жизни рыцаря, которому можно написать письмо. Быть дамой сердца, несуществующего персонажа. Дамой сердца не в смысле - секс, возьми меня я вся твоя, а потом замуж...А как наивная идея из полудетских книжек, где дама сердца, это образ, которому принято посвящать подвиги, стихи, а любить и жениться на нормальных надо.
Вобще моя уже давняя и постоянная идея-икс друга мужеского полу, с полным минмумом позывов к гендеру. Мужчины прекрасны в дружбе, они спокойны, много знают про тракторы и корабли и даже могут внятно объяснить почему доспехи из резины это - полное гавно. Короче, пришлось выдумать за неимением реальности.
О нет, это не посыл "все мужики меня хотят, а я дружить хотела сверкая обнаженной аватаркой". Просто мужчины прагматичны и друга-девушку по сети не ищут, если они верят в такую дружбу+ то этот друг у них обычно и так есть. А многие и то не верят, что печально.

Женщины друзья меня привлекают еще сильнее, но тут сложнее к своему полу я более придирчива, чем к противоположному.
Короче, Склифасовский.
Я что хочу сказать, я вернулась в возраст 4-х лет (психологи считают, что это тот самый возраст когда самое время играть с выдуманными друзьями), и пишу письма рыцарю, который где-то на красивом коне ( я так люблю лошадей, что чаще пожалуй пишу коню, чем рыцарю), едет по горным осенним тропкам, смотрит на луну, жжет костры и читает мои бесконечные письма ласково улыбаясь.

@темы: Я

---

10.11.2012 в 00:27

Пишет  the entity:

Книги моего авторства)

09.11.2012 в 22:21

Пишет [J]Ed_Dana[/J]:

Поиграем?))
Клёвый флешмоб.

ненаписанная книга
Флешмоб. Литературный. "О чем могла бы быть ненаписанная тобой книга".
Вы отписываетесь в комментариях, я даю вам три названия книг вашего авторства, а вы у себя в дневнике описываете о чем эти книги. Можно сюда же в комментарии выдавать и мне варианты названий.

Мои ответы
 the entity

1. Ребенок.
Однозначно роман. О красивом но бестолковом парне, с множеством девушек, которые за его непосредственность дали ему кличку Ребенок. Они даже не могут злиться на то, что он ветренный, живет на их деньги. Во бщем типичный инфантильный альфонс. Но однажды встречает прекрасную девушку-ребенка в духе ремарковской Патриции. И она коренным образом меняет его жизнь, однако окружение (барышни, родители, друзья) как это часто бывает, не согласно с изменениями, он им удобен таким. В итоге он малодушничает бросает девушку, та трагически гибнет вскоре. Ребенок тяжело переживает эту новость, уходит на несколько лет жить отшельником. Заканчивается книга сценой где он сбривает бороду, собирает рюкзак и тихо въезжает в родной город, с новым взглядом на мир.
2. Завтра не наступит никогда.
А это космическая фантастика. Галактический крейсер-яхта со случайными путешествующими пассажирами падает на планету точная копия Земли. Даже копии главных героев там живут. Но с одним отличие, все там счастливы. Совершенно и постоянно. Каждый герой в итоге начинает изучать своего двойника, что бы понять что же делает их отражения счастливыми, что они сделали не так. В конце выясняется что на самом деле все эти люди (путшественники с крейсера) в коме, участники психологического и медицинского эксперимента по "осчастливливанию".
3. История одной ведьмочки.
Документалистическая-историческая книга об инквизиции. "Молот ведьм", Сайлем и прочее)

 Кофейная Тигрица

1. Бета-тест на выживание.

Книга написанная от лица ребенка. С самого рождения. Мысли и чувства при родах, при попытках научиться говорить, ходить, каким тяжелым трудом даётся научиться - банально поворачивать голову, какие опасности таят обыденные для взрослых вещи, и весь мир огромный манеж для познания и выживания. Какие смешные и глупые взрослые, не умеющие улыбаться просто так, не понимающие что они и так в общем-то счастливы.

2. Лунная соната для смартфона
Детский детектив. В большом многоэтажном доме, болезненный мальчик только и занимается, что сам себя развлекает придумывая загадки. Однажды в подъезде он находит смартфон играющий "Лунную сонату". В попытках найти владельца этого телефона, мальчик перестает хандрить и находит друзей. простая, безыискусная добрая детская книжка. В итоге выяснится, что смартфон это хитрый подарок, очень занятой мамы, которая несмотря на сомнения мальчика в этом, любит и хорошо знает сына вот и подарила и технику и "загадку" в одном лице, расставив подсказки.

3. Холодный свет
Философский роман-размышление.
Спокойная книга о жизни. Пожилая женщина живет сама в маленьком доме у океана. Каждый раз она встречает холодный океанский рассвет с мыслями о прошедшей жизни, счастливое детство, бурная юность, взлеты и падения, мужчины и дети, карьерные преграды, метания, страдания, счастья, в итоге же одиночество и покой. В конце в холодном утреннем свете её крадут инопланетяне.

---

симпатично

09.11.2012 в 14:38

Пишет  Avocbka:

Прекрасное
- Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума...
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.
Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..
Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

(Мария Дубиковская)

---

О страхах.
Раньше смотря фильм, где у героя случалось горе (смерть любимого, лишился рук и ног) и он впадал в отчаяние, я всегда знала, что случись со мной ужасное горе я минимум впаду в депрессию, или попаду в психушку, но не смогу без длительного периода реабилитации психики взяться за реабилитацию физическую.
А теперь...
А теперь если случиться что-нибудь ужасное, я даже одного единственного дня не смогу дать себе. Я не смогу позволить себе отчаяние, горе, депрессию, бездействие. потому, что сын хочет есть каждые три часа. Он спит только прижавшись ко мне.
Каждый день. Каждый божий день. Каждую минуту и секунду. Это сложно. Но больше страшно. Страшно, что если что-то случиться, я не смогу позволить себе истерику, всплеск, депрессию. Не могу позволить себе собрать чемодан и уехать в закат, к чертям собачьим. Я больше не могу уйти оставив отрезанные волосы на тумбочке у кровати.
Это страшно.
Но страшнее пожалуй, представить, что вдруг исчезнет мой маленький сероглазый запрет на свободу. Это самое страшное.

---

флешмоб

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Вопросы от

 volgastВопросы от  volgast
1)Мммм...Скорее нет, чем да. Ну то есть я вздрагиваю и подпрыгиваю, дух захватывает. Но скорее от восхищения, больше я получаю удовольствия. Особенно недавно увидев грозу на море))) Однако доля страха присутствует в моём восхищении.

2) На твой взгляд скорее всего очень хреново)))). Собственно даже до твоего вопроса не задумывалась о том, что есть какая-то проблема в их совмещении. Поэтому мне сложно понять вопрос, я не вижу причин по которым они не совместимы. То есть в чем возможная несовместимость? Не знаю. Эволюционировал мозг, внешние условия, социальный строй, с этим всем менялась и психика.

3) Ой я сейчас стандартное скажу. Такое банальное, что аж самой противно. Важно с кем. Если есть эмоции, то всё подряд эротично. ) Так что скорее эротично, хоть и неловко)))

4) Эээ.... я честно мучила память, но не могу вспомнить. Наиболее вероятный вариант www.kalina.org/brands/clear_line/detail.php?SEC.... Это самое пахучее, чем я когда-либо пользовалась. Но не помню....

5) Почему ж в прошедшем времени)) Я надеюсь, что еще не раз схожу. Тяжело объяснить. Много причин.
а) Ну это полезно. Долгое время в своей жизни игнорировала любую пользу для своего тела. Сделать что-то полезное для здоровья и красоты, действительно полезное - это очень-очень приятно. Даже не ожидала, что это просто приятно, делать что-то полезное для себя.
б) Это повод собой гордиться. Сделать то, что я сама считала, что не смогу - это такой бешеный повод для гордости, что даже смешно. Но эти моменты были в каждом походе. В каждом я делала что-то, что я думала, даже теоретически не могу. Собраться из дому и с незнакомыми людьми пойти в горы, преодолев сопротивление в виде родных и близких, пройти осыпающийся участок, искупаться в озере с 8 ми градусной водой, нормально сосуществовать с незнакомыми людьми не имея возможности от них сбежать, посетить нудистский пляж, цепляясь руками и ногами ползти траверсом по скале, спуститься на веревке с 60 ти метров. Перебороть себя, перебороть, когда очень очень тяжело. Когда ноги больше не идут, и дышать невозможно,заставить себя встать и идти дальше... Кто бы мог подумать, что я на такое способна. А вот поди ж ты...И я страшно собой за это горжусь.
в) Когда идешь по узкой осыпающейся тропке и стоит оступиться - убьёшься. Думаешь только о том, как правильно двигать руками и ногами. Всё. Представляешь какой кайф - не заморачиваться о каких-либо проблемах, метаниях, душевных дрязгах только: правой-левой-правой-левой. Это здорово прочищает мозги. И даже потом возвращаясь в привычное русло беготни и нытья, вот это ощущение "правой-левой" помогает не тонуть в них. Начинаешь разбираться со всем немножко легче, как-то проще смотришь. Это не пафосная "близость смерти", это физическая активность. Мы слишком много делаем головой, забывая поработать телом и дать башке передых. Это ценно.
г) Новая информация. Люди, местность, всё дает что-то новое. Не всегда полезное, или интересное. Но новое.
д) Я люблю фантазировать. А все эти пейзажи...Это так красиво. Мы с детства читаем о таких пейзажах, видим с ними открытки, ставим обоями на рабочий стол. Побывать там - большое удовольствие. Можно вспоминать любимые книжки и чувствовать себя там) Что самому придумать, намечтать...Короче романтично, писательски и вообще)
е) Секс в горах штука неудобная, но очень бодрящая и романтичная)))


6) Странно. Очень странно. Это как-то не укладывается в голове. И процесс и результат в голове не укладывается. До сих не могу поверить, что я мама. Но это явно так, потому что маленький сероглазый мальчик, вдруг стал центром моей жизни, важнее моей жизни как физической так и прочей. И если вдуматься, то это ужасно. Но весь этот ужас, не вгоняет меня в депрессию, как должен был бы, а делает счастливой. Парадокс гормонов) Я 24 часа в стуки 7 дней в неделю принадлежу ему. Я не могу сходить в туалет когда хочу, не говоря уж о сне, еде, ванне, процедурах красоты. Каждую секунду я себе не принадлежу. Это тяжело. И я не понимаю почему я всё еще не в истерике и не сбежала. Но я столько улыбаюсь и смеюсь как-никогда в жизни. Я парадоксально счастлива. Детки это самое ценное, что может быть. Или вопрос был о непосредственном процессе родов?)

---

Таки да....

19.10.2012 в 08:30

Пишет  Кофейная Тигрица:

18.10.2012 в 21:12

Пишет  gina w:

Завтра никогда не наступает

---

Самое забавное, что при полном отсутствии времени на что-нибудь (хоть бы на сон, или уборку, или простигосподи маникюр), я успела прочесть уже несколько книг и пересмотреть кучу фильмов и сериалов.
Потому, что ничего другого когда заняты руки ребенком и не поделаешь. Так что я уже читала вслух и Стивена Кинга и Пехова и Лукьяненко (похоже малышу пофигу что именно слушать, лишь бы болтала) и засыпает под "Сверхъестественное"....
Да.
Только вот если б еще была возможность при этом поспать, поесть, и минимально заняться делами...вот была бы красота.=)

@темы: Я, Котофей

---

Об детях

Бурундучка назвали Тимофеем. Маленьким будет Тимкой, вырастет Тимофеем Алексеевичем. Котофей мой маленький...
Оказалось что самое тяжелое это не диета (что для меня вообще мучительно), и не отсутствие сна. Самое ужасное это вот то, чувство беспомощности пополам с ужасом когда непонятно чем помочь ему, чтоб он не плакал. Совершенно ужасное чувство и не зарыдать хором с Котофеем стоит огромных душевных усилий, которые держатся на понимании, что помочь я ничем не могу кроме как сохранением спокойствия...
А в остальном, крайне приятно, что ушла неповоротливость и тяжесть. И я вешу уже не 72 кг, а всего 56. Пушинка. Еще 5 кг убрать и вернусь в состояние до беременности....Хорошо.
А так хотелось написать что-то глубокомысленное...Но уже и не помню что. Спать, спать, спать...Хоть часик.

@настроение: сонное

@темы: Котофей