Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Загадки внутренностей

Восени так солодко чіплятись за минуле
Раз прийшли у груди ті, кого нема вже. З ними
те, чого не буде: сіли, побалакали, поплакали.
Тоді між хмарами у небі ще були сині плями. Так буває восени.
Іноді так солодко бити по собі минулим.
Так, щоб без тями (мамо-мамо-мамо).
Знаєш, хтось у голові моїй ріже дірку. Звідти пустить кіноплівку -
чорно-білим по живому: на, пригадуй, як буває восени

©

Когда устала, когда вымоталась, нервное напряжение и тревожность достигает апогея, моя очаровательная психика начинает выскальзывать, как мыло слишком сильно придавленное мокрой рукой. Она начинает приукрашивать прошлое, расцвечивая его неправдоподобными красками, всего лишь навсего стремясь к успокоению и ничему больше. Это почти забавно, если б не создавало дополнительное напряжение ввиду борьбы с этими вывертами.
Видимо не такая уж и железная да выносливая... Мне нужно плечо.

Мысль дня: хтось у голові моїй ріже дірку ©

@настроение: устала

@темы: Утконосая выхухоль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неспешно...

Аяяяй! Я не удержалась. ну не могла я её там оставить! Она тянула ко мне свои джинсовые ручонки, обворожительно посверкивала замочками, она страстно обнимала мою...гм...меня вообщем обнимала, и обещала любить меня всю свою жизнь. Я не могла оставить её на этой холодной вешалке среди безразличных людей. Я расстрачица.

А еще когда ко мне пришла женщина с фамилией Троян, я и бровью не повела. Но когда при вводе её данных зависла программа, которая ни разу за пол года не висла, я поняла, что что-то в этом мире явно неспроста.

читать дальше необязательно

Просто день. Просто еще один паршивый день. Но у меня есть любимый свежий чай, он успокаивающе щекочет меня вкусным паром. Со мной в унисон поёт всепонимающий Сплин, выбивая окна. В ванну журчит обжигающая вода. И можно на минуту откинуться на стуле и представить что мира вокруг нет.

Мысль дня:
"Ну так пой мне еще,
Что я могу изменить направляемый собственной тенью
Давным-давно предупрежденный о том, что начиная обратный отчет
Любой имеющий в доме ружье приравнивается к Керту Кобейну
Любой умеющий читать между строк обречен иметь в доме ружье"© Сплин

@музыка: Сплин - Романс

@настроение: -//-

@темы: Я как порок, сбежать

---

Махра

Пытаться стать кем-то другим глупое и бесполезное занятие. Что бы ни случалось я всегда остаюсь сама собой. Только впервые в жизни мне это печально.
Мысль дня: Все бывает в первый раз.(с)
П.С. Всем на все нужно время, интересно а мне кто нибудь остыпет времени? Нет? Ну я так и думала.

@настроение: Это просто эмоции, господа, не задерживаемся проходим мимо.

@темы: махровость, Я как порок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эхма....
А я сошла с ума и вместо того, что бы спать, занимаюсь фигнёй....

хвигня

гороскоп ацтеков

www.liveinternet.ru/community/the_best_quotatio...
Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время.

Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.

Вы: Цветок (xochitl), если родились: 6, 18, 30 января. 4, 16, 28, 29 февраля. 12, 24 марта. 5, 17, 29 апреля. 11, 23 мая. 4, 16, 28 июня. 10, 22 июля. 3, 15, 27 августа. 8, 20 сентября. 2, 14, 26 октября. 7, 19 ноября. 1, 13, 25 декабря.

Цветок (xochitl) счастливое число: 10, цвет – светящийся белый
Цветок одаривает всех вокруг своим волшебным ароматом. Рядом все расцветает, становится нежным и чувственным, как и он сам. Часто, как и в природе, Цветок держится довольно отстраненно. В компании Орла и Обезьяны он никогда не допустит неверных шагов. У ацтеков цветок – это символ развития, совмещающий в себе томное и страстное, сладкое и соленое, неподвижное и беспокойное.


Эх)) даже трепетно любимые мной ацтеки про меня бессовестно врут, зато складно)))

@настроение: спааатки нам пора ложиться...

@темы: хвигня

---

Так не бывает!©

Ахахахах! Ха! ХА! ХА! Я бы даже сказала ГА! ГА! ГА!

Путём занудных сидений у зеркальца ( свет мой..ой это не оттуда), причина грусти была выяснена! И как говорят благословенные евреи, вы таки не поверите!. Итак ответ выдавший моё внутреннее «Я» (сегодня почему то мужского полу) звучит как… « Грустна, патамушта за неделю никакой гадости не случилося!»

Т.е. мой «Я» настолько привык за все эти долбаных полгода что практически каждый день ( ну если не день, так неделю) случается какая-нибудь глобальная гадость в какой-нибудь особо важной сфере жизни ( а то и несколько гадостей во всех сферах сразу), настолько привык к ежедневному кропотливому доставанию меня родимой из депрессняка, что при малейшем появлении положительного мой дорогой «Я» как оголтелый залпом хватал это положительное, чтобы из него черпать силы для очередного кризиса. И вот…Наглотавшись за эту неделю всякого радостного,»Я» довольно заурчал поиграл мышцами, и вальяжно дал отмашку, дескать «нападайте упыри!» и приготовился сражаться… А как бы не с чем. Размеренное ожидание, кропотливое делание своего дела, ожидание, позволение решать уже другим - вот залог успеха на данном этапе! А внутренний «Я» как то, знаете ли, удивился, огляделся по сторонам и как бы... ну огорчился по инерции (ну блин привык, ёпт!), типа на всякий случай, авось вот-вот не повезёт так мы заранее значит….

Люди, как научиться жить без депрессии и в условиях относительного (внутренний «Я» настойчиво советует приписать «временного») жизненного покоя?
Ибо от понимание причин, внутренняя тревожность (экзальтированными личностями определяется как «дурное предчувствие») не проходит, и «Я» настойчиво ищет себе проблем…( параноидальное, а вдруг они (проблемы) таки есть. а ты просто их пока еще не до конца видишь, или в самом деле предчувствуешь *экзальтированное закатывание глазок с мистическим придыханием*, тоже не оставляет)
Убеди меня, что всё хорошо)

Хотя папа Фрейд ласково гладит по голове и шепчет на ушко: « Это у тебя деточка, сублимация такая ненормальная, ты бы это….!», ну подлец ли?!)))))

@настроение: всё то же но полегче от насмешливого хмыканья над собою...

@темы: Утконосая выхухоль, Я как порок

---

О том что я не люблю.

Я не люблю беспричинности. Особенно в себе. Если чему-то в себе не знаю причины, я начинаю чувствовать себя неуютно.
Итак, не знаю почему (!!!!) но почему-то грустно....
И три часа поисков причины грусти только добавили здорового раздражения....

печальный стих

Посиди со мной -
просто так, без пошлого…
В мраке за спиной
вьются тени прошлого,
Лица, имена
смертью в память врезаны…
Нынче ты одна
мостик мой над бездною.
Дым двух сигарет –
крепкой и ментоловой,
Тусклой лампы свет
высеребрил головы…
Мне не нужно слов
и не нужно жалости,
Я к боям готов,
я привык к усталости,
Ввек не заслужить
мне покой упущенный…
Научиться б жить
не былым, а будущим.
…Полночь. Ветра шум
плещется над крышами,
Посиди, прошу -
просто меня выслушай…© volha



И просмотр жуткого видео прямо скажем настроения не добавил....

Мысль дня:" Все великие умирали рано, вот и я тоже что-то плохо себя чувствую"©

@музыка: Тэм

@настроение: Паршивасто

---

На что способна я....

Мда....Для того, что бы не писать диплом мой организм способен на всё...

Т.е. для начала он меня смастрячил на уборку комнаты ( я теперь нервно вздрагиваю, всё непривычно пусто и как-то чисто), потом я испекла пирог ( а это однозначно конец света завтра!), довязать клубок ниток, уже четыре раза гонял меня к кастрюльке с оливье ( вследствие чего я напоминаю гвоздь к которому привязали надутый воздушный шарик), в перерывах накрывая меня желанием поплясать и поскакать по пустынной комнате в припадке физического энтузиазма, так же он порывал меня почитать, погулять... В итоге отчаявшись совладать с наступающим дипломом организм решил уложить меня спать(дескать возникло желание работать? ляг поспи и всё пройдёт), т.е. я сижу и буквально засыпаю, а не должна потому что дрыхла 13 часов.....

Вообщем если я спасу мир, выйду замуж, или еще что нибудь невероятное сотворю, знайте это штоб диплом не писать, ага!


....И ни одного открытого файла для диплома(хоть бы ворд открыла для приличия).....Дайте мне кто-нибудь подзатыльник, ну пожаааалуйййстааааа! *нудно канючит*

@музыка: как то уже даже стыдно писать

@настроение: спаааать....

@темы: Утконосая выхухоль, Я как порок

---

Люблю я "семейные" праздники.

Нет ну я знала, что вопросы религии будут сегодня ходить за мною следом.Но кто ж знал, что они еще будут больно драться?

Собралось семейство за столом. Значит тётя - заядлый эзотерик, семейный "маг", по совместительству христианка и приверженка Кастанеды, бабуля принадлежащая религиозной организации, мама верящая в Выший Разум, сестра ( до сих пор непонятно во что конкретно она верит, но явно во что-то) и я - пошарабанистка ( в том смысле что мне все по шарабану). И всплыл тот факт, что брат двоюродный вступил в некую религиозную организацию, бабуля услышав это впала внеконтролируемое состояние и понеслось...
В спор вступили все, кроме меня. Я сидела в стиле "улыбаемся и машем" и игнорировала, все обращения к себе.
Через пятнадцать минут набрав трогательно любимого оливье в тарелочку, я тихонько смылась с места сражения.

Может получиться усадить себя за диплом? Попросить что ли у Уицилопочтли усидчивости (хотя он бог войны был, какая там усидчивость)? Или это к Будде? Он помнится во всех изображениях умиротворенно сидит. Нет? Эх, опять себя любимую терроризировать.

Мысль дня:"Цинизм - та же сердечность, только с отрицательным показателем."© Э.М. Ремарк.

@настроение: Дип-дип? Лом-лом! =(

---

Об глубоком.

Притча.
Хорошая вообщем то.

"Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что, женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров."©

В очередной раз становится понятно, что не во внешних обстоятельствах дело, а во внутренних.

@музыка: А я волна....

@настроение: Неплохое

@темы: волшебные слова, Я как порок

---

Мдо

Как-то...как то так нехорошо.
Весь день был хороший. И мысли разбежались. Но как оказалось недалеко, они просто взяли тайм-аут набрать сил и вылезти с подоспевшей кавалерией и зайти с фланга.
Черт....

"Шедеврик" давний но будет в темку.

Мягкий, тёплый, ватный с виду туман обжигает холодом, промозглостью, слякотью и ледяным нечеловеческим холодом. Серебристое облачко пара вырывается из раскрытого в ужасе рта. Холодно…Как холодно…
Игольчатое, ледяное дыхание осени продирает до костей, пробираясь костлявыми пальцами в самую душу. Замерзают руки, судорожно пытающиеся прикрыть, согреть оголенную грудь.
Холодно…
Лёд загустевшей крови толкается, стучит в висках. Ничего не слышно, туман глушит всё, кроме собственного хриплого с подвыванием жертвы на вдохе дыхания…
Холодно…
Туман застилает глаза. Сквозь белесую болезненную тьму ничего не видно, кроме подыхающих со свистом гнойно-желтых фонарей. Слышится стук копыт. Звук глухой, настораживающий, пугающий и приближающийся. Дыхание учащается, крик…ледяной как воздух крик, влажно раздирает грязное полотно тумана. Но туман глушит его, душит, заливает ледяной влагой, крик прерывается, захлебываясь водой из воздуха. Вода заливает нос, рот, глаза, проскальзывает скользкими удушающими змеями в легкие. Невозможно кричать. Поздно. Не крикнуть.
Холодно, ничего кроме холода.

Мысль дня: Будь прокляты мои смены настроения!!!!

ИМХО от Ремарка: "Никогда, никогда и никогда не покажется женщине смешным тот, кто хоть что-нибудь делает ради неё."©

@настроение: паршиво...как это будет на эсперанто?

@темы: БГОС, мужчина с именем Мария

---

Обещания...

Выполняя уже второй запрос (какая я послушная, однако!).

Всем доброго утра Приятного дня!

собсно...

Море… Тихий шорох, всё сон и больше ничего. Только море истинно, огромное синее, ласковое, оглушающее. Заглушающее все ненужные звуки, всю шелуху, фальш. Море залило всё до краёв. Скрылись города, сады, рощи, машины, улицы, фонари, поля, леса, аэропорты, стоянки, казино, бары, магазины, рестораны…

Всё скрылось, затихло, замерло. Море заполнило свое атласной терпимостью всё до краёв земли.. Бескрайняя, просторная. Безмятежная синяя ширь. Отныне только тихий шорох бирюзовых волн, крики чаек , тёплое солнце. И ничего больше. И никого больше. Лишь всепоглащающяя нежность волн и согревающая теплота солнца, игра дельфинов.

Больше ничего не будет. И это хорошо, это прекрасно. Только смотреть, как плавленое золото солнечных лучей пронизывает бархатную воду до самого далёкого дна. Свет отражается на крышах пустых давно затонувших зданий, играет взблескивает в окнах перевернутых машин, нежно скользит по затухшим фонарям и погасшим витринам.

И чувствовать как теплые волны слегка касаются обнаженного тела. А ночью лёжа на глади бесконечного моря смотреть в такое же бескрайнее как время, небо. Звёзд немного, но их счастливый молочный свет летит сквозь тысячи километров, что бы коснуться волны и исчезнуть. И дельфины тихо нашептывают тайны шероховатых солнечных лучей, мягких волн и тихого звездного сияния. Ш-ш-ш…Всё скрылось. Осталось только море…Слушай, плыви, дыши…больше ничего.

@музыка: Хорошая

@настроение: Хорошее

@темы: волшебство мироздания, Я

---

Голова моя - моя беда.

Назойливые мысли + глухой рабочий день = катастрофа локального масштабика.

Сначала я на работе пыталась отвлечься от мыслей общением и книгой. Вышло прямо скажем фигово.

Потом я сделала внеплановую рабочую проверку. Обнаружила ошибку сменщицы. Озадачилась. Но мысли не пропали.

Затем я ходила взад-вперёд по помещению, обнаружила, что у нас завелись муравьи, и они нагло тырят сахар. Следующие сорок минут развлекалась строя им препятствия , дамбы и трубы из канцелярии (маленькие сволочи играть со мной не хотели напрочь, но я же не из тех кто сдается). В конце рабочего дня убираясь, я их старательно обметала, до чего я люблю живую природу. Но мысли не ушли…

Потом я немного покорнала волосы, позакидывала ноги на стол. Дважды накосячила в работе ( умница детка, умница). Не помогло.

Сходила купила шоколадку с миндалем. Орехи выгрызла, шоколадом поделилась с муравьями. На их мордах были слёзы благодарности. А мысли всё не уходили…

Включила плеер и начала танцевать. В процессе пируэта ударилась ногой, перевернула стеллаж, впилялась в стену, ушибла локоть. Поняла, что танцы – не моё. А мысли всё тут как тут…

Устранила разгром. Задумалась, за что же мне платят деньги. Сделала еще одну проверку. А мысли всё со мной…

Закрылась, приехала домой, села, смотрю на монитор. А мысли… АААААААА!! Ну возьмите мою голову и вытрусите из неё мысли как мелочь из копилки!!! Ну кошмар же какой-то…

мысль дня: Да блин всё те же!!!!!

@музыка: тишину

@настроение: брынь

@темы: БГОС

---

Да что ж такое то! Что ни день, то подтверждение мыслям, да какое... Кто такая паранойя и почему она меня хочет? Или эта песня о том как противно быть правой?

П.С. Моя паранойя наказала меня на 20 гривен. вот что бывает если мысли и рассеянность посещают на работе. А ведь могло быть гораздо хуже. Соберись Дарья, возьми себя в руки.

@настроение: Выключите мою голову, она мешает мне жить.

---

Концерт по заявкам.

Выполняя давнюю обещанную заявку, спешу представить "Мечты". Издание 2-е, переработанное и дополненное.

тут много, длинно, нудно, сопливо, лучше не читайте.

Однажды.… Однажды, совсем скоро, у меня будет квартира. Своя. Маленькая, вряд ли всегда идеально вылизанная, но моя. Там будет обычная входная дверь, небольшой коридор с зеркальным шкафом. Две комнаты, обязательно раздельные, и большая светлая кухня с мягким уголком и золотистым бра, где будет так уютно пить горячий чай из большой белой /красной кружки. Где занавески будут в клетку, а дверцы шкафчиков светлыми и бархатисто шершавыми, уголок мягким и уютным…а чайник будет красным и всегда горячим.

Спальня будет маленькой, и уютной в ней будет письменный стол, на котором будет сварливо пыхтеть старенький тугодум компьютер или ухмыляющийся лощеный красавец ноут. Кровать, или скорее огромный диван, который иногда будет лень раскладывать, а приятно просто зарыться носом в плюш пледа, да так и уснуть, под светом красивого разлапистого торшера, держа в руках любимый томик со стихами и бумажными носовыми платками (ведь у меня так часто бывают «драмы»). Перила у дивана будут широкие и деревянные, что бы можно было ставить чашку с горячим чаем. Всё будет тёплым и уютным, коричнево – жёлто – золотым, с яркими вкраплениями. А еще во всей квартире будут широкие большие подоконники. И я, надев толстые вязаные носки, большой растянутый свитер, будет сидеть на них, и смотреть на звёзды. И будет тихо и тепло.

А еще у меня будет пёс. Обязательно небольшой. Может черный скотч-терьер и он будет строить меня, как строгий старший брат с бестолковой младшей сестрёнкой. Или ирисковая такса с глазами сливами, и он будет толстеньким братом по лени. Или эта… голая мексиканская, которая будет дрожать голой розовой попой от тонкости натуры. И он будет мой. Он будет меня любить и скучать, ждать. Мы будем разговаривать и дружить. Вместе не спать по ночам и пить чай под золотистым бра на кухне.

И сначала мы будем жить только вдвоем. Страдать под закрученным торшером, читать вслух стихи и любимые сказки о мумми-троллях или о храбреце Мио. Нам будет непросто, совсем одним, но мы будем друг у друга. И приходя с работы и вытянув ноги, я буду смотреть в окно, а он будет вертеться у моих ног и заглядывать в глаза, что бы я не печалилась, ведь ему так плохо когда плохо мне. И я рассмеюсь сначала принужденно, а потом весело и мы отправимся гулять. Пусть ночь, пусть поздно, радость важнее.

А потом появится муж, и он будет приходить с работы, а пёс будет убегать к нему, и я буду ужасно ревновать и выговаривать собаке тихо, что он ужасный предатель и страдает мужским шовинизмом. Вместе с псом мы будем ждать мужа из командировок (у моего мужа просто обязаны быть командировки, недолгие…ведь невозможно жить ни за кем не скучая). А когда мы будем ужасно ссорится, и я буду обиженно сопеть на кухне, а он нервно мерить шагами комнату, пёс будет пытаться нас помирить, и успокоившись, я всегда первой пойду мириться, ведь у мужчин такая глупая гордость, и я не буду ничего говорить, просто просуну голову ему под мышку и уткнусь носом в плечо. А он обнимет и вздохнёт, будто говоря « Что ж с тобой такой поделаешь…». И пёс будет счастлив. Будет вести нас на кухню завершать примирение чаепитием, и муж будет обзывать меня неумехой, когда я буду проливать чай или когда порежусь, нарезая бутерброды к чаю (из черного хлеба и толстой розовой докторской колбасы). И при этом в его глазах будет столько тепла и нежности, он будет так счастлив от того, что я такая неумеха и дурочка (плакала на кухне из-за пустяка, одна, ну надо же!). А я буду смеяться, и сбрызгивать на него водой с пальцев мокрых рук. Пес будет лаять, а соседи стучать по батарее (12 ночи, а мы шумим!). И пес с мужем будут провожать меня на работу, обязательно любимую и нужную, и будут по мне скучать, но так… не очень, наслаждаясь отдыхом в чисто мужской компании. Они сходят на улицу и закупятся всякими вредными вещами, вроде мороженого и будут валяться на диване и убивать жутких монстров в неведомой вселенной. И ждать меня. Так нужно, так важно что бы тебя ждали.

А потом когда-нибудь появится сын, он будет маленьким и непонятным, и пес будет с изумлением и ревностью заглядывать на его розовое беззащитное тельце и недоуменно оборачиваться на мужа дескать « Брат, что же это творится в нашем доме?», а потом робко и стеснительно попытается лизнуть розовую попку малыша. А муж завопит на него, и будет неловко растопыривая руки осторожно, как хрустального, удивленно брать сына и по-дурацки, по-мужски гордиться, что у него сын. Потом сынок подрастет и станет шалопаем и в квартире не будет ни минуты покоя, и пес будет прятаться под шкафом и с укоризной взирать на меня, намекая «Это ты ЭТО в дом принесла, теперь крутись вот, а я не вылезу!». Будет ужасно капризным и невероятно похожим на отца. А потом ему будет 15 и он будет выше меня и говорить трогательным басом «Мам…», уворачиваться от моей руки гладящей его по голове (как же так, ведь он уже совсем взрослый!), а по утрам, когда никто не видит, делая вид, что спит, будет подсовывать лохматую ото сна голову, что бы я обязательно погладила.
А потом он будет становиться всё старше и от этого будет очень страшно и захватывающе одновременно. И тепло…Просто тепло.
Обязательно будет.

@музыка: музыка утреннего блюза

@настроение: я исчо не проснулась до конца....ждите ближе к 12.

@темы: волшебство мироздания, Я

---

Упадок.

Странный день....
С утра пока был поток людей была собранной и энергичной. После обеда люди исчезли, явно унеся с собой мои силы. Рассеянная, тоскливая как бродячая собака зимой. Хоть бы не напортачила с отчетами, а то рассеяность пришибла насмерть. Что такое непонятно....
Выжатая как лимончик на ножках....
Срочно реанимироваться чаем.

Мысль дня:
"О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом, я с лучом рассвета."©

@музыка: всё то же

@настроение: ой лучше вам таки не знать....

@темы: махровость